Sachbearbeiter

Auto = Waffe. Hmm, dann schnellen die Zahlen für Straftaten mit legalen Waffen aber ganz schnell in die Höhe.

Sehr hilfreiches Posting, aber immerhin scheinst Du Dich mit Spirituosen auszukennen. Frag doch einfach mal in der nächsten Polizeikontrolle, ob Du das Gerät abkaufen kannst... (das ist jetzt z.B. hilfreich ) - jetzt aber Vollgas und weg....

Gratulation zu die zweite Platz, Adriaan....

Drum haben die Holländer ja auch den Wohnwagen hinter der Torlinie stehen. Dann kann nichts pissieren (sorry, kleiner Tippfehler am Rande... )

Au fein. Wir diskutieren jetzt, warum der Thread bei allgemein steht. Dann sind wieder drei Seiten gesichert. Adriaan, Zwangsurlaub ? Mein Endspieltipp Tschechien gegen Holland wird immer realistischer. Hätte doch Wahrsager werden sollen (aber wir haben ja schon einen hier. )

Ja, nimm Dir mal ein Beispiel dran. Jetzt weißt Du, wie Du mit Deiner Frau umzugehen hast... Jetzt aber schnell vom Acker hier...

Jo, dl hat leider so recht. Tja. Spanien, Italien, Deutschland, England sind raus. Wer ist der nächste ? Das "allez les bleu" könnte einen ganz neuen Sinn geben...

Na, mit zwei Unentschieden und einer knappen Niederlage sind wir doch gut weggekommen. Ich hatte mit nur einem Punkt gerechnet (0:0 gegen Lettland).

Erst mal herzlichen Glückwunsch, Adriaan !!!! Für uns stellen sich Fragen über Fragen: - Hätten wir Kahn doch im Sturm neben Kuranyi bringen sollen ? - Reichen die deutschen Schmiergelder weiterhin, um sich jeweils den 3. Gruppenplatz zu sichern ? - War das schon erste Taktik für die WM 2006 ? - Hat Roy Makaay nicht zufällig eine deutsche Oma ? - Hat uns der Rücktritt von Carsten Ramelow das Genick gebrochen ? Ich frag mich zudem, ob wir auch gegen das B-Team von Lettland ein stolzes 0:0 gehalten hätten. Ein Lob an Tschechien. Wundert mich eigentlich, dass sie nicht die Gelegenheit am Schopf gepackt haben, Holland rauszukegeln. Aber wenns ohne 9 schon nicht klappt... Im Finale gehts dann halt wieder gegen Holland ran... Grüssli und hup Holland !!!

Oder beide. Latvia ! Latvia !!!!!

Nach meinem Sechser im Lotto schau ich noch mal kurz hier vorbei. Wollte nur kurz servus sagen... Tja, Freunde der Nacht. Eine Chance hat Deutschland ja noch. (Trostmodus an) Wenn die Tschechen mit dem B-Team antreten und die Sache nicht mehr ganz so ernst nehmen, kann Holland schon mal die Koffer packen... (Trostmodus aus). Ich habs: wir drohen einfach Koller und Rosicki, dass sie nie wieder für Dortmund spielen dürfen, wenn sie Deutschland rauskegeln. Das wirkt bestimmt.

So - und morgen gilt: hup Deutschland, hup ! ... wenn wir gegen Lettland das zweite Unentschieden einfahren...

@Bandit. Halb so wild. Hast ja dafür immer schöne Bildchen im Anhang. Die sieht man gerne...

Ich lach mich kaputt, wenn am Ende Tschechien und Lettland weiterkommen...

Hat mir der Bandit doch einfach "meinen" Witz geklaut, den ich am Dienstag schon gepostet habe... Na na na !

Mahlzeit !

Manche mögen den Döner ja schön scharf.

Jo, mit dem Spruch dazu:"willst Du mit alles ?"

Wenn Du ihn rechtzeitig griffbereit hast, ja. Der Täter hat halt immer den Überraschungsmoment auf seiner Seite... Eine große Portion Döner oder Wurschtsalat wird auch nicht immer weiterhelfen. Bei Frauen hat man festgestellt, dass diese weit weniger überfallen werden, wenn sie resolut auftreten (oder wie Angela Merkel aussehen). Nein, das letzte war ein kleiner Scherz. Was bin ich doch wieder für ein Schelm.

Das is gemein, ich hab doch hier keine Soundkarte. Kann mir bitte jemand vorsingen ?

Vergesst bitte nicht, dass den Deutschen noch die WM in den Knochen steckt... Hut ab vor Rudis Mannen. War echt eine tolle Vorstellung gestern abend. Wenn ich mir allerdings anschau, wie sich der Topfavorit Tschechien gegen Lettland schwergetan hat, sollten wir auch die nicht unterschätzen. Und davor hab ich ehrlich gesagt etwas Angst - so nach dem Motto: 4 Punkte haben wir schon. Also dann erst mal weiter: hup hup !

Hemo. Pssst. Denk dran, der Tag danach kommt. Und the day after holland kann grausam werden, wenn Adriaan erst mal so richtig aufzieht (wenn er nach seiner Palette Bier noch in der Lage dazu sein sollte )...

Und wenn die Deutschen ein Tor schießen sollten, dann gings etwa so wie damals 1954: Toooooooooooooooor, Tooooooooooooor, tooooooooooooooooor. Deutschland hat gegen Holland ein Tor geschossen. :waffg:

Ha ! Brüll !!!!!!!!!!! Dann muss ich doch mal meine Holländerwitze ausgraben. Momang, ah ja - da sind sie: Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien?? 20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann?? Ein orangefarbenes Trikot !!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!" Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!" Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!" Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- In eriner holländischen Schule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt. Ein Junge meint: "Mein Vater ist Türsteher in einem drittklassigen Bordell, wo außer dem Türsteherjob noch die neu eingeschleusten Mädchen erstmal brutal vergewaltigt und so gefügig macht!" Die Lehrerin ist - natürlich - entsetzt und bricht die Unterrichtsstunde ab. Dann nimmt sie den Jungen beiseite und fragt, ob denn das wahr sei, was er erzählt habe. Der Junge meint: "Nein, mein Vater ist in Wahrheit Fußballnationalspieler, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wenn Holland heute gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund - denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt: "Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!". Seine Frau:"Und, wie gings aus?" Er: " 1:1 ". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Nationalelf von Deutschland und Holland gehen durch den Urwald. Plötzlich hören Sie wildes Geschrei. "Das sind die farbenblinden Eingeborenen! Lauft so schnell ihr könnt!" ruft da Lars Ricken. Es dauert zwar nicht lange und die 11 Wilden haben die Fußballer eingeholt, aber da stehen zum Glück 11 große Bäume, auf die sich die 11 Schnellsten (Die Deutschen, nicht die Holländer, sonst wären sie ja dabei) retten konnten. Nachdem die Eingeborenen die Holländer ausgiebig vergewaltigt haben lassen Sie den Track weiter ziehen. Nach einer halben Stunde ertönt wieder dieses Geschrei, und alles läuft so wie beim vorherigem Angriff. Nach wieder einer halben Stunde ertönt das selbe Geschrei, und als das deutsche Team schon auf den Bäumen saß quengelt Kleuvert:"Bitte wir können nicht mehr! Lasst uns doch mal auf die Bäume." Aus Mitleid wurde diese Idee dann auch umgesetzt. Als die farbenblinden Wilden dann endlich auch zu sehen sind entscheiden sie sofort: "Los wir nehmen die auf den Bäumen, die anderen hatten wir schon 2x !!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben muss? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage? Die holländische hat ein Sprungbrett! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:"Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Ddarauf Schröder:"Das geht nicht...Das sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Holland bekommen" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer braucht, wie soll es anders sein auch mal Liebe.Nur was tun, wenn man in Potugal bei der Europameisterschaft ist und es nicht mehr aushält? So weit weg von zu Hause. Also beschliesst ein holländischer Fan in ein Bordell zu gehen. Das Dumme ist allerdings, dass sein Budget nicht sehr viel hermacht und ihm für sein Vergnügen gerade mal 10 Euro bleiben. Er klingelt also an der Bordelltür und erklärt der Chefin des Hauses seine Lage. Diese sagt ihm, dass er für 10 Euro verschwinden soll und dafür hinter den nächsten Busch einmal Pipi machen könne. Kurz darauf klingelt er erneut an der Tür. ''Was willst du denn immer noch, ich habe dir doch gesagt was los ist'' fragt die Chefin sichtlich genervt von der Hartnäckigkeit des Holländers. ''Ich will dir die 10 Euro geben'' ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten während sie unterwegs sind eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun bin ich an der Reihe !" Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1974 werden 3 Schiffbrüchige, ein Deutscher, ein Holländer und ein Russe von modernen Piraten aus dem Meer gefischt und zu wochenlanger schwerer Schiffsarbeit verurteilt. Als sie bei einem Fluchtversuch erwischt werden, verurteilt der Kapitän die drei zu Peitschenhieben:" Der Russe bekommt 20 Hiebe ! Der Holländer bekommt 80 weil die zu blöd zum Fußballspielen sind und der Deutsche hat zwei Wünsche frei, weil sie Weltmeister geworden sind. Nachdem der Russe und der Holländer ihre Hiebe bekommen haben, spricht der Kapitän den Deutschen auf seine zwei Wünsche an. Der Deutsche meint:" Ich hätte gerne als ersten Wunsch 160 Peitschenhiebe !" Der Kapitän staunt nicht schlecht und fragt nach dem zweiten Wunsch. Da meint der Deutsche:" Bindet mir bitte vorher den Holländer auf den Rücken" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein Holländer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber, nach einer Weile meint der Deutsche:" Ostern ist doch wirklich sehr schön" Darauf erwidert der Holländer:" stimmt !", Der Deutsche weiter:" Pfingsten ist ebenfalls sehr schön" Der Holländer:" ja, stimmt", Der Deutsche wieder:" Der Sommer ist auch total geil" Der Holländer:" jau" Der Deutsche weiter:" Und Weihnachten ist auch total nett" Der Holländer:" Ja das stimmt" Der Deutsche:" Und weist Du was so richtig affengeil ist ? SEX, Sex ist total Spitze" Daraufhin der Holländer:" Ja..., aber Weihnachten ist schöner!" Der Deutsche ist total verwirrt über diese Aussage und fragt den Holländer:" Warum das denn ?" Darauf der Holländer:" Weihnachten ist öfter" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer läuft total besoffen zwanzig mal um eine Litfaßsäule, setzt sich deprimiert auf die Erde und meint:"Scheisse, eingemauert" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen im Irrenhaus und planen einen Ausbruch, da meint der Deutsche:" Ich habe eine Idee, wenn es dunkel ist leuchte ich vom Fenster aus mit meiner Taschenlampe rüber zur Mauer und Ihr zwei seilt Euch am Lichstrahl ab." Daraufhin die Holländer:" wir sind doch nicht blöd, wenn wir in der Mitte sind machst Du Sack die Taschenlampe aus!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Hotel nahe der deutsch-niederländischen Grenze brennt und es gibt für die herangeeilten Feuerwehrleute aus Deutschland keine Chance mehr in das Gebäude vorzudringen, auf dem Dach befindet sich noch ein Holländer und weigert sich in das rote Sprungtuch zu springen. Er schreit hinunter:" Ich kenne Euch deutsche ! Wenn ich springe zieht ihr das Tuch weg ! Ihr mögt uns Holländer nämlich nicht !!" Daraufhin überlegt sich der Einsatzleiter wie er die arme Seele dennoch überzeugen kann zu springen und schreit zurück:" Ich kann Ihre Besorgnis ja verstehen guter Mann, aber damit es Ihnen keine Probleme mehr macht zu springen, reden Sie sich doch einfach ein Sie wären ein Stier, wir deutschen lieben alle Tiere !!!" Der Holländer denkt kurz nach und kommt zu dem Entschluss das dies eine gute Idee sei und springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht hört er nur noch wie 20 Feuerwehrleute rufen:" Olé !!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren? Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen: "Guck mal, die da drüben! Die waren schon 3-mal Weltmeister!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken? Käsehäppchen ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer, ein Deutscher und ein Franzose stranden auf einer Insel. Sie werden von den Inselbewohnern gefangengenommen und zu jeweils 100 Peitschenhieben auf den Rücken verurteilt, da das betreten der Insel verboten ist. Der Häuptling ist aber trotzdem gnädig und gewährt ihnen jeweils einen Wunsch. Der Franzose wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden wird, aber nach 10 Hieben zerreißt es und er bekommt 90 Schläge ab. Der Holländer will zwei Kissen auf den Rücken gebunden bekommen, aber nach 20 Hieben zerreißen auch diese und er bekommt 80 harte Schläge ab. Der Häuptling ist dem Deutschen wohlgesonnen und gewährt ihm zwei Wünsche. Zuerst wünscht er sich 1000 Hiebe statt 100, und dann, dass man ihm den Holländer auf den Rücken bindet. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf. Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Völler ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!" Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer geht zum Eisangeln. Angekommen, fängt er gleich an, ein Loch ins Eis zu picken. Da ertöhnt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier fängt mann keine Fische". Erschrocken schaut sich der Holländer um, kann aber niemanden sehen. Er pickt sein Loch weiter. Da erscheint wieder die Stimme: "Hier fängt mann keine Fische!" Erschrocken schaut sich der Holländer um und fragt: "Herrgott, bist Du es, der zu mir spricht?" Sagt die Stimme: "NEIN, ich bin der Eisstadionsprecher." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Spielt Holland gegen Deutschland. Die Deutschen singen währen des Spiel immer 'eins zwei, eins zwei', die Holländer immer 'en twee, en twee'. Am Ende gewinnen die Deutschen mit 2:0. Da überlegen sich die Holländer: Löschen wir doch einfach die Hälfte des Gehirns der Deutschen! Dann beim zweiten spiel: Die Deutschen 'eins eins' und die Holländer wieder 'en twee, en twee'. Deutschland gewinnt mit 1:0. Danach nehmen die Holländer noch den Rest des Gehirns raus. Beim nächsten Spiel die Holländer wieder 'en twee, en twee' und die Deutschen 'en twee, en twee'. Danach geht das Spiel unentschieden aus. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein Hölländer stehen vor einem Aquarium. Der Deutsche zieht auf dem Glas mit seinem Finger Kreise und Linien und die Fische schwimmen diesen Bewegungen nach. Erstaunt fragt der Holländer den Deutschen, wie dies funktioniert, worauf der Deutsche erklärt: "Wenn ein Wesen mit einer höheren Intelligenz, einem Wesen mit einer niedrigeren Intelligenz etwas vormacht, so macht das Wesen mit der niedrigeren Intelligenz, dem Wesen mit der höheren Intelligenz alles nach." Bewundernd schaut der Holländer dem Deutschen noch ein paar Minuten zu, als der Deutsche zum Telefon gerufen wird. Nach kurzer Zeit, kommt der Deutsche wieder und findet den Holländer vor dem Aquarium sitzend: Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu ......... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast eines Baumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Sie sitzen. Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zu den beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihr runterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oder weniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen. Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis die Beiden unter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider der Deutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übel zugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt den Deutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja der Wahrsager wieder..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Frühstück im Hotel Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Das Wunder der Kuh Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen. Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft. Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland. Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland! Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland? Campingplatz ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin? Schöner Wohnen! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei. Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!" Na dann, good speel !!!

Wir haben old ape Kahn zwischen den Pfosten, eine Abwehr, die kreuz und quer laufen wird, ein Mittelfeld, das vergeblich Anspielstationen sucht und einen einsamen Stürmer, der keinen Ball kriegen wird. Eigentlich die besten Voraussetzungen - für Holland. Meine Frage hat immer noch niemand beantwortet. Wer wird denn jetzt Europameister ? Los: Meinungen, Stimmungen, Gedöns, Sachliches, Unsachliches. (bitte nicht als Antwort, wer das Endspiel gewonnen hat oder so ein Müll. ) Ich will jetzt was sehen hier.