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IGNORED

OT: Ein Wahrheits-Witz


Geraldo

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Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen

Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an.

In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an: "Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost"

"Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache.

Da geh ich doch mal rüber".

Gesagt, getan! Schröder geht rüber und sagt:

"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"

Darauf einer der aus der Runde:

"Insolvenzverwalter"

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Schröder und Fischer schlendern durch die bonner Innenstadt. Sie bleiben vor einem Laden stehen und sehen ins Schaufenster. "Sieh mal da, Joschka! Herrenanzüge 20 Euro, Damenkostüme 25 Euro. Ich weis gar nicht, was die Leute immer haben!"

"Gerd, wir stehen vor einer REINIGUNG!"

chrisgrinst.gif

MarkSix

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Schröder und Eichel fliegen gemeinsam im Helikopter zur nächsten Kabinettsitzung.

Schröder sieht aus dem Fenster und sieht unten auf Niedersachsen.

Er sagt zu Eichel:

"Wenn ich jetzt einen 100 EURO-Schein runterwerfe freut sich ein Niedersachse."

Eichel denkt nach - rechnet - und antwortet:

"Teil doch den 100ter in zehn 10EURO-Scheine. Wirf sie runter und es freuen sich 10 Niedersachsen".

Es vergeht 'ne Weile und Schröder erwidert:

"Ich könnte auch hundert 1EURO-Stücke runterwerfen. Dann freuen sich 100

Niedersachsen."

Dem Piloten, der die Gespräche über Bordfunk mitverfolgt hat, wird es zu kitschig.

Er schaltet sich ins Gespräch ein und sagt:

"Wenn ihr nicht mit dem lächerlichen Kram aufhört schmeiß ich euch beide

runter. Dann freut sich die gesamte Nation"

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Schröder im Gespräch mit einem Architekten

Also wirklich, sagt Schröder, wenn ich nicht Bundeskanzler währe würde ich auch Häuser bauen. Darauf der Architek: Stimmt, wenn Sie nicht Bundeskanzler währen, würde ich auch Häuser bauen.

Frage: Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl ? - Antwort: Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen.

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"

Kassierer: "Klar doch !"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"

Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"

Dame: "Und wenn die pleite macht ?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"

Was ist ein "SCHRÖDER" ? Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes bis dessen Rücknahme!

Was ist der Unterschied zwischen Bill Clinton und Gerhard Schröder? Gerhard Schröder hat sie alle geheiratet!

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus (nein, das ist nicht der Witz ...).

Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalten Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben" und fragt ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen ?". Washington antwortet: " Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe" - und verschwindet.

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen ?". Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe" und verschwindet. Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen ?". Der antwortet:

"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe ..."

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Hi Gemeinde,

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal aber wieder die SPD wählen."

Antwortet der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

`tschuldigung blush.gif

aber der musste raus

Einen schönen Tag

Klaus

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Neulich in einem Albanischen "Friedenscamp". Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash.

Lafontaine und Jürgen Trittin treffen sich im Magen von Gerhard Schröder. Oskar: "Mich hat Genosse Schröder gefressen!" Darauf Trittin: "Ich bin den anderen Weg gekommen..!!"

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Hallo Leute

Ich habe da auch noch einen:

G. Schröder fällt in die Spree und wird abgetrieben. Langsam aber sicher verlassen ihn die Kräfte und seine Designerklamotten beginnen ihn langsam aber sicher nach unten zu ziehen. Ein vierzehnjähriger Junge wird Zeuge vom Geschehen, springt beherzt ins Wasser, erreicht den Ertrinkenden, packt ihn und schwimmt mit ihm ans Ufer. Nass und erschöpft eröffnet der fast Ertrunkene seinem Lebensretter, wer er ist und fordert ihn auf, einen Wunsch zu nennen, den er ihm sofort erfüllen werde.

Da meint der Junge:

"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis".

"Aber was willst Du in deinem Alter mit einem Staatsbegräbnis? Wünsch Dir doch einen Roller oder einen Computer, ans Sterben kannst Du vielleicht in sechzig Jahren denken".

"Wenn mein Vater erfährt, dass ich Ihnen das Leben gerettet habe, erschlägt er mich".

Mfg

Mitr

@rugerclub: Dein Dallas - Witz ist genial!

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Mir ist auch grad noch einer untergekommen: chrisgrinst.gif

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter

Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti, ich behalte

die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich

mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die

Mutter:

"Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir

das nicht alles wieder wegnehmen!"

chrisgrinst.gif

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Und hier noch einen an den KoPa (immer der AküFi...)

Wählst Du im Herbste grüne Saat, hast Du im Sommer den Salat.

Vortac

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und Gerhard Schröder Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Stoiber und Schröder sitzen am Rhein und angeln. Sofort bildet sich eine Menschentraube um die beiden und beobachtet sie. Zuerst beisst bei Stoiber ein Fisch an. Er löst ihn vom Haken und holt zum Schlag aus, um ihn zu töten, da schallen Rufe aus der Menge: "Mörder, Schlächter, Brutalo, Tierquäler...". Stoiber ist völlig verunsichert und wirft den Fisch wieder in den Rhein. Dann beisst ein Fisch bei Schröder an. Der nimmt ihn auf die Knie und beginnt, ihn mit der Hand zu streicheln. Sofort vernimmt man sich aus der umstehende Menge Rufe deutlicher und Begeisterte Zustimmung. Stoiber ist völlig konsterniert, wendet sich schüchtern an Schröder und fragt, wie er das denn wohl wieder hingekriegt habe. Der antwortet: Och ja, schaun Sie, den Leuten gefällts, und tot geht der Fisch so auch."

In Hannover sollte eine Straße nach unserem Bundeskanzler Gerhard Schröder benannt werden! Aber der Oberbürgermeister Herbert Schmalstieg stellte fest - "Diese Straße gibt es bereits" Steuerndieb

Warum sieht Gerhard Schröder in letzter Zeit so unausgeglichen aus? Eine ruhige Hand kann nun mal nicht befriedigen.

Kommt Schröder in die Hölle. Sagt der Teufel: "Hau bloss ab!"

S = Stümper P = Penner D = Dilettanten [s-P-D - Definition, 27.11.2002]

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Was bedeutet SPD ?

Sie plündern Deutschland

Wer möchte unbedingt Premierminister von Europa werden, und weshalb? Gerhard Schröder: Erst hat er Niedersachsen überschuldet und an die Wand gefahren, dann hat er Deutschland überschuldet und an die Wand gefahren, und jetzt kann er nur in Europa noch neue Kredite aufnehmen

Vier Frauen unterhalten sich beim Frisör über ihre Männer . Die erste berichtet: "Mein Mann ist Unterwasserarchäologe; er taucht in der Ägäis nach antiken Kunstwerken." Die zweite erklärt: "Mein Mann ist Betriebsleiter bei Ford in der Lackiererei; er taucht die Kassorerien ins Lackbad." Die dritte meint: "Meiner arbeitet bei Siemens im Kondensatorenbau; er taucht die Kondesatoren ins Wachsbad." Da lacht die dritte: "Ich bin Doris Schröder Köpf. Mein Mann taucht nix

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans ? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.

Leider zu spät: Die Lehrerin fragt:"Was ist ein Trauerfall ?" "Wenn man sein Portemonnaie verloren hat." "Nein, das ist ein Verlust." "Wenn der Sturm das Dach abträgt." "Nein, das ist ein Schaden." "Wenn der Kanzler stirbt." "Ja, das ist ein Trauerfall, denn es ist kein Verlust und kein Schaden."

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In Antwort auf:

"Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf? Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte man es als Aufforderung missverstehen"


So, wie beim Namen des Umweltministers? Selten jemanden gesehen, der passender heißt...

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Da fällt mir doch auch noch einer ein.

Was ist der Unterschied zwischen Schröder und Chappy? Chappy gibt's jetzt auch mit Hirn.

achja, und:

Was passiert, wenn man Eichel in die Wüste schickt? Der Sand wird teuerer.

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Und noch ein ganz, ganz, böser...

Was ist der Unterschied zwischen einem toten Schwein und

einem toten Bundeskanzler auf der Straße?

Vor dem Schwein sind Bremsspuren!

Der ist natürlich pfui, und bäh und absolut nicht political correct.

Macht aber zurzeit hier bei uns die Runde!

MarkSix

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Na jut, den hauhe ich auch nochmal einen in die Runde:

"Wann wird es mit Deutschland wieder bergaufgehen?

Wenn Bundeskanzler Stoiber auf der Beerdigung von Joschka Fischer die Witwe von Gerhard Schröder fragt, wer Jürgen Trittin erschlagen hat!"

Imho so seinerzeit in der eigentlich garnicht Stoiber-freundlichen TITANIC veröffentlicht.

Gruß

Bounty

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Und der muss auch noch sein:

Die Wahrheit

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste

in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...

Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

chrisgrinst.gif

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