OT, aber sie ist immer mal wieder nett,

[Gast Daytona]

und taucht auch öfter hier in wo auf,

die story mit der rübennase und JEHOVA,

deshalb zu algemeinen entspannung nach den anstrenden threads der letzten tage mal die ganze geschichte:

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Brian - Teil 1 - Szene 1 - 3

1.Szene: Kuhstall in Betlehem. Zwei Uhr morgens

Charakter: Brian, Mutter, Kaspar, Baltasar, Melchior, ein paar Viecher

Mutter: Huch! Wer seid ihr?

1.König: Wir sind die heiligen drei Könige.

Mutter: Waas?

2.König: Wir sind drei Weise aus dem

Morgenland.

Mutter: Und dann schleicht ihr morgens um zwei in einem Kuhstall herum als hättet ihr nichts besseres zu tun? Was soll denn daran weise sein?

3.König: Wir sind Astrologen.

1.König: Wir kommen aus dem Osten

Mutter: Jungs, wollt ihr mich vielleicht verarschen?

2.König: Wir kommen um das Kindlein zu preisen.

3.König: Wir wollen ihm in dieser heiligen Nacht huldigen.

Mutter: Was, huldigen? Ihr seid wohl besoffen. Das ist ja ekelhaft. Raus mit euch! Raus, raus!

1.König: Nein.

Mutter: Hier reinzuplatzen mit eurem Gequatsche über orientalische Wahrsager. Verschwindet!

2.König: Edle Jungfrau...

Mutter: Verschwindet und preist irgendein anderes Göhr.

3.König: Wir folgten einem Stern.

Mutter: Sternhagelvoll seid ihr. Verpißt Euch.

3.König: Nein wir müssen ihn sehen. Wir haben Geschenke mitgebracht.

Mutter: Waas?

2.König: Gold, Weihrauch und Mhyrre.

Mutter: Soo? Das hätten sie aber auch gleich sagen können. Er liegt da drüben. Entschuldigen sie aber ich bin noch nicht zum Aufräumen gekommen. Sagen sie, mal, was ist denn Mhyrre für ein Zeug?

1.König: Das ist ein wertvoller Balsam.

Mutter: Ein Balsam? Ich will nicht hoffen, daß das was ansteckendes ist, euer Balsam.

1.König: Was?

Mutter: Keuchhusten und Masern kenn ich aber Balsam klingt gefährlich.

2.König: Das ist es nicht.

Mutter: Ich hörte von Bazillen die Fühler haben und beißen.

1.König: Nein nein nein. Es ist eine Salbe.

Mutter: Ich glaube ich habe von so'ner Krankheit gehört. Oder habe ich das nur geträumt? So. Ihr seid also Astrologen, wie? Also was ist er?

2.König: Hmm?

Mutter: Was für'n Tierkreiszeichen er ist.

2.König: mn, Steinbock

Mutter: Aha. Steinbock. Ahmmm. Wie sind die so?

2.König: Oh, er ist der Sohn Gottes. Unser Messias

3.König: König der Juden.

Mutter: Sind alle Steinböcke Könige?

2.König: Nein nein nein nein. Das ist nur er.

Mutter: Achso. Ich meinte ja nur, weil es jede Menge Steinböcke gibt.

3.König: Welchen Namen soll er einmal tragen?

Mutter: hh. Brian.

1.König: Wir beten dich an, oh Brian, der du der Herr über uns alle bist. Gelobet seiest du, Brian, und der gütige Herr unser Vater. Amen.

Mutter: Macht ihr sowas öfter?

2.König: Was?

Mutter: Na dieses Preisen.

2.König: Nein nein.

Mutter: Na gut. Wenn sie mal wieder hier in der Gegend sind, können sie ja auf'n Sprung vorbeikommen. Und vielen Dank für das Gold und den Weihrauch, ja? Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr Euch das nächste mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao.

Wer sagts denn? Die waren doch ganz nett, die Jungs. Total bescheuert, aber naja... trotzdem. Sieh dir das nur an... ahh. [Könige holen Geschenke zurück] Hey! Hey! Geschenkt ist geschenkt. Wiederholen ist gestohlen. Au.

[brian schreit] Halt die Backen!

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2.Szene: Judäa 33 n.Chr. Ölberg. Samstag Nachmittag. Zur Tee Zeit. Jede Menge Leute.

Charakter: Rübennase, dessen Frau, Brian, dessen Mutter, Streithals, einige Zuhörer, Jesus

Jesus: Selig sind die Armen im Geiste, denn ihrer ist das Himmelreich.

Selig sind die Trauernden, denn sie werden getröstet werden.

Selig sind die Sanftmütigen, denn sie werden das Land zu Besitz erhalten.

Selig, die hungern und dürsten nach der Gerechtigkeit, denn sie werden gesättigt werden.

Selig die Barmherzigen, denn sie werden Barmherzigkeit erlangen...

Mutter: Lauter!

Brian: Sei still, Mama.

Mutter: Was heißt still? Ich kann nichts hören. Laß uns zu der Steinigung gehen.

Rübennase: Sssscht.

Brian: Zu der Steinigung kannst du jeden Tag gehen.

Mutter: Ach komm schon, Brian.

Rübennase: Können sie jetzt wohl mal ruhig sein.

Rübennases Frau: Wirst du wohl mit der Popelei aufhören?

Rübennase: Ich hab nicht gepopelt ich habe mich nur gekratzt.

Rübennases Frau: Du hast gepopelt als du mit dieser Dame da drüben gesprochen hast.

Rübennase: Nein, hab ich nicht.

Rübennases Frau: Du sollst nicht immer widersprechen.

Streithals: Hören sie mal, ich kann kein Wort von dem verstehen was der sagt.

Rübennases Frau: Ich möchte sie doch sehr bitten sich nicht einzumischen. Ich habe mit meinem Mann gesprochen.

Streithals: Dann reden sie woanders mit ihm. Ich kann verdammtnochmal nicht ein Wort verstehen.

Rübennase: Fluchen sie meine Frau nicht an, ja?

Streithals: Ich hab ihr nur gesagt, sie soll ihren Mund halten, damit ich den Mann da verstehe, Rübennase.

Rübennases Frau: Ohh. Unterstehen sie sich meinen Mann ''Rübennase'' zu nennen.

Streithals: Wieso, er hat doch 'ne Rübennase.

1.Zuhörer: Darf ich um Ruhe bitten. Was hat er gesagt?

Streithals: Ich weiß nicht. Ich habe gerade mit Rübennase geredet.

2.Zuhörer: Ich glaube, er sagte: ''Gepriesen sind die Skifahrer.''

3.Zuhörerin: Was um alles in der Welt ist so besonderes an Skifahrern?

1.Zuhörer: Ich glaube, es ist mehr als Gleichnis zu sehen. Weißt du meine Liebe, es bezieht sich auf die ganze Wintersportindustrie.

Streithals: Siehst du, jetzt habe ich wieder nur die Hälfte mitbekommen, Rübennase.

Rübennase: Hey. Wenn du das noch mal sagst, schlage ich dir deine blöde Fresse ein.

Rübennases Frau: Ach...

Streithals: Hör lieber weiter zu. Vielleicht kommt noch die Stelle: ''Gesegnet sind die Rübennasen.''

Brian: Nun laß ihn doch in Ruhe.

Streithals: Na, du hast aber auch 'n ganz schönen Erker im Gesicht. Woher kommt ihr beiden? Aus Rübennasenhausen?

Rübennase: Noch ein verdammtes Wort, Freundchen und ich schlag deinen verfluchten Schädel in Stücke.

Rübennases Frau: Du sollst nicht fluchen. Und bohr nicht wieder in der Nase.

Rübennase: Hier. Ich wollte nicht in der Nase bohren, ich wollte ihn vermöbeln.

4.Zuhörer: Habt ihr das gehört? Gepriesen sind die Griechen.

1.Zuhörer: Die Griechen?

4.Zuhörer: Hmm. Wahrscheinlich hat er bei denen noch 'ne Rechnung offen.

1.Zuhörer: Hat jemand seinen Namen mitgekricht?

Rübennases Frau: Du wirst hier niemanden vermöbeln.

Rübennase: Ich werd' ihn vermöbeln, wenn er mich noch einmal Rübennase nennt.

Streithals: Ach halt die Klappe, Rübennase.

Rübennase: Gut. Ich habe dich gewarnt. Siehst du diesen Arm hier? Der wird dich in die Erde stampfen.

Rübennases Frau: Ohh! Er meinte die Siechen. Ich weiß: gepriesen sein die Siechen. Ohhh find ich das allerliebst. Bin ich froh, daß die jetzt endlich was zu tun haben, die alten Siechen.

Streithals: Hör mal, ich sage hier nur die Wahrheit. Du hast doch wirklich 'ne Rübennase.

Rübennase: Hey. Deine Nase wird so breit sein, daß sie von einem Ohr zum anderen reicht, wenn ich mit dir fertig bin.

2.Zuhörer: Scht!

Streithals: Dir hat wohl Goliaths großer Bruder auf die Rübe gehau'n...

Rübennase: So. Das reicht. Die letzte Warnung.

3.Zuhörerin: So. Nun sein sie aber mal still...

[sie wird von Rübennase niedergeschlagen, es kommt zum Kampf]

Mutter: Ach komm. Jetzt laß uns aber zur Steinigung gehen.

Brian: Na gut.

Francis: Nun, äh. Religion ist glaube ich der Katalysator zwischen den legitimierten Interessen und dem Status Quo, wenn du mich fragst, Rech.

Rech: Ja, aber was Jesus so erbärmlich leichtsinnig übersieht ist, daß die Siechen andererseits ja auch das Problem sind.

Judith: Ja absolut richtig. Da hast du vollkommen recht.

Mutter: Los komm Brian. Sonst haben die ihn gesteinigt, bevor wir da sind.

Brian: [schaut Judith hinterher] Ja gut.

Streithals: Sie hat... sie hat angefangen.

Römer: Kommt. Hört jetzt auf. Kommt auseinander.

Streithals: Ich weiß es ganz genau. Sie hat angefangen.

Römer: Halt den Mund.

Streithals: Ja... ich...

Mutter: Uhh! Ich hasse diesen Bart.

Brian: Warum dürfen Frauen nicht zu den Steinigungen gehen, Mama?

Mutter: Weil es geschrieben steht. Deswegen.

Händler: Ou. Einen Bart, Madame?

Frau mit Esel: Hach sie sehen doch, ich hab keine Zeit, zur Steinigung zu gehen. Er hat sich wieder an irgendwas den Magen verdorben.

Händler: Steine, der Herr?

Mutter: Nein! Die haben ja da oben auf dem Berg genug rumzuliegen.

Händler: Nicht so frische wie diese hier. Sehen sie sich das mal an. Fühlen sie die Qualität. Das ist Handwerkskunst.

Mutter: hm. Naja gut. Dann nehmen wir zwei mit Spitzen... ähhh, und einen großen Flachen.

Brian: Kann ich einen Flachen haben Mama?

Mutter: Pscht!

Brian: Entschuldige: Vati.

Mutter: hh. Also dann zwei Spitze und dazu zwei Flache und eine Paket Kies.

Händler: Und ein Paket Kies. Müßte eine lustige Steinigung werden.

Mutter: Ja.

Händler: Ist ein Einheimischer.

Mutter: Prima.

Händler: Und viel Spaß, die Herrschaften.

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3.Szene: Steinigungshügel. Jede Menge Frauen mit Bart.

Charakter: Matthias, Steinigungsmeister, Wachen, Frauen.

Steinigungsmeister: Matthias, Sohn des Deuteronomius von Gaza?

Matthias: Was muß ich sagen? Ja?

Wache: Ja.

Matthias: Ja.

Steinigungsmeister: Du wurdest für schuldig befunden durch den Ältestenrat unserer Stadt, den Namen unseres allmächtigen Herrn geschmäht zu haben. Du lästertest Gott auf unglaublich infame Weise.

Frauen: Uhhhh!

Steinigungsmeister: Und wirst somit zu Tode gesteinigt.

Frauen: Jajaja.

Matthias: Hören sie. Wir hatten ein wundervolles Abendessen und ich habe nur zu meiner Frau gesagt, dieses Stück Heilbutt wäre grad gutgenug für Jehova gewesen.

Frauen: Ohh!

Steinigungsmeister: Blasphemie! Er wiederholt seine Sünde.

Frauen: Ja.

Steinigungsmeister: Habt ihr es gehört.

Frauen: Ja, wir haben es gehört.

Frau: [mit hoher Stimme] Ja wir haben es...

Steinigungsmeister: Kann es sein, daß Weibsvolk anwesend ist?

Frauen: Nein...

Steinigungsmeister: Nunwohldann. Ich verkünde nun, Kraft des mir verliehenen Amtes, daß der hier anwesende...

Matthias: Autsch! Wir haben doch noch gar nicht angefangen.

Steinigungsmeister: Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen.

Frauen: Sie hat, sie hat. Er hat, er hat.

Frau: Verzeihung. Ich dachte wir hätten schon angefangen.

Steinigungsmeister: Abmarsch nach hinten.

Frau: Pööö.

Steinigungsmeister: Einer tanzt immer aus der Reihe. Also, wo waren wir?

Matthias: Hören sie. Ich weiß nicht, was daran Blasphemie sein soll, wenn man nur Jehova sagt.

Frauen: Ahh.

Steinigungsmeister: Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender.

Matthias: NOCH schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä? Jehova! Jehova! Jehova!

Steinigungsmeister: Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal Jehova in den Mund nimmst... [er wird von einem Stein getroffen] Das reicht wer hat ihn geschmissen.

Matthias: Hahaha!

Steinigungsmeister: Wirds bald, wer hat ihn geschmissen.

Frauen: Sie, sie... er, er.

Steinigungsmeister: Warst du es?

Frau: Ja.

Steinigungsmeister: Alsodann...

Frau: Sie haben Jehova gesagt.

Frauen: [werfen Steine] Ahhhh!

Steinigungsmeister: Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles herhören: niemand hat irgend jemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden? Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgend jemand Jehova sagt. ...

Frauen: Ahhh! [steinigungsmeister wird gesteinigt und von einem Felsbrocken erschlagen]

Frau: Guter Wurf.

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aus: http://calypso.spaceports.com/~georg/

dort gehts dann auch weiter

[Dieser Beitrag wurde von Daytona am 11. September 2002 editiert.]